Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

В роддоме:
Муж: — Как все прошло?
Жена: — Плохо. Все порвали.
Муж: — Как все порвали?!
Жена: — Да не переживай, все зашили.
Муж: — Как ВСЕ зашили?!

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

— Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.
Проспорил и попал на пиво!

Приятель - другому:
— Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
— А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: “А ну, дыхни! ”.

— Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа...
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести.
И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

Муж с женой:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту: — Идиот!...

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!

Надпись на пачке сигарет
— До пенсии ты теперь вряд ли доживешь-так что кури.

2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр, мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
— Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
— А что же ты, дедуля, делал когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
— Ты что! Когда пенсии отменяли мы все вышли на улицы!! Прыгали, Бегали, Кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
— И что же вы кричали?
Дед набрав побольше воздуха в грудь:
— ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!

[genkor]

Для тех, кто не знает, как призывали в армию жителей горных аулов (кишлаков) азиатских республик СССР. Сотрудники военкомата с милицией делали рейды по территории, и увидев молодого человека призывного возраста задавали всего один вопрос - Где служил? Те кто уже отслужил, нормально общались по русски, если чел. не мог внятно ответить на вопрос, значит не служил, его фотографировали, выписывали военный билет и отправляли отдавать долг родине. Теперь собственно сама история. В стройбатовскую часть Московского военного округа приезжает проверка. После всяких мероприятий полковник решает побеседовать с некоторыми солдатами. Подзывает одного воина азиатской внешности и спрашивает- Как служится, солдат? Как кормят? Тот отвечает - Хорошо служится в вашей армии, товарищ полковник, и кормят хорошо, а в нашей армии кормили хуже, и били частенько. Полковник обалдевает - в какой вашей армии? Выясняется следующее. Отслуживший в армии иранец незаконно пересек границу, чтобы навестить родственников в Таджикистане, а его "призвали" в армию. Сначала он подумал, что его арестовали за пересечение границы, а потом, когда понял, ему понравилось. Кормят, одевают, работа не тяжелая, и он решил не возмущаться.

[genkor]

Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.

Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.

Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, жопа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.

[genkor]

Подруга рассказала.
Сынок её (5 лет) недавно переболел сильно, с высокой температурой. Лечили, в числе прочего, жаропонижающими свечами, процедура пацану, мягко говоря, не нравилась.
Через неделю, как выздоровел, забирала его из садика бабушка, и по дороге решила ненадолго заглянуть вместе с ним в церковь. Когда вернулись домой, рассказала, что «хулиган устроил истерику, плакал, кричал, что хочет уйти, как будто бесы в него вселились». Дома мелкий успокоился, но молчал, как партизан. Позже удалось выяснить, что он услышал как бабушка, держа в руках здоровенную восковую свечу, сказала другой бабуле, что хочет «поставить свечку за здравие внучка». Естественно, вспоминая прошлый опыт со вставлением свечек куда меньшего размера, малец решил, что самым правильным будет избежать процедуры любой ценой.
Ругать за вопли в церкви, конечно, не стали, рассказали про церковные обряды, успокоили, проржались уже после.

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Про нас, программистов...

[genkor]

[genkor]

Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!!

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами.
Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»

Старый... Из рапорта:
«… После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…».

— Фира, я хочу кушать…
— Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника...
— Фира, но я бы рад, но таки у нас нет холодильника...
— Та ты шо... ?!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— "Стоянка запрещена".

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну... ещё самогону выпьем

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...