Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
— Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю.
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?
— Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?!
На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
— Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо, было закрыто?
На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
— Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю.
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал?
— Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?!
На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
— Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо, было закрыто?
На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
1. Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его, как часовой.
Только сейчас понимаю смысл игры.
2. В детстве было проще: кончились деньги, пошел, нарвал еще и играешь дальше.
3. Я вырос в то время, когда «БУТИК» был бутербродом.
4. В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Ио-хо-хо!
5. Первые 40 лет детства для мужчины самые тяжелые.
6. Сколько бы лет мне не было, я буду знать всегда, что 1 сантиметр - это 2 клеточки.
7. Помните школу?
За время звучания фразы «Итак, к доске идет...» мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые - даже выучить половину заданного на дом
8. После магической фразы «ПОРА СПАТЬ!» на ребенка нападают голод, жажда и запор.
9. ПРИШЛИ ГОСТИ С ДЕТЬМИ ДВУХ И ПЯТИ ЛЕТ. КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ.
10. Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам на встречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
11. СПЯЩИЙ РЕБЕНОК -ЭТО НЕ ТОЛЬКО МИЛО. НО И НАКОНЕЦ-ТО.
12. Магазин ковров:
- Мне в детскую что-нибудь не очень маркое. - Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте.
13. - Мам, а знаешь, сколько зубной пасты в одном тюбике?
- Нет, зайка, не знаю.
-От ванной комнаты, через прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно.
14. Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: «Как же мы учились? Без кулеров, без жалюзи...»
15. Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли.
16. Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.
17. ДЕТСТВО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТОГДА. КОГДА ЗОВУТ НЕ ЕСТЬ. А ГОТОВИТЬ.
18. До чего родителей доводит школа: они радуются каникулам больше, чем их дети.
19. Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте. Погладь его по голове и иди пей свою валерьянку.
Только сейчас понимаю смысл игры.
2. В детстве было проще: кончились деньги, пошел, нарвал еще и играешь дальше.
3. Я вырос в то время, когда «БУТИК» был бутербродом.
4. В детстве я мечтал быть пиратом, пить ром. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Ио-хо-хо!
5. Первые 40 лет детства для мужчины самые тяжелые.
6. Сколько бы лет мне не было, я буду знать всегда, что 1 сантиметр - это 2 клеточки.
7. Помните школу?
За время звучания фразы «Итак, к доске идет...» мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые - даже выучить половину заданного на дом
8. После магической фразы «ПОРА СПАТЬ!» на ребенка нападают голод, жажда и запор.
9. ПРИШЛИ ГОСТИ С ДЕТЬМИ ДВУХ И ПЯТИ ЛЕТ. КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ.
10. Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам на встречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
11. СПЯЩИЙ РЕБЕНОК -ЭТО НЕ ТОЛЬКО МИЛО. НО И НАКОНЕЦ-ТО.
12. Магазин ковров:
- Мне в детскую что-нибудь не очень маркое. - Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте.
13. - Мам, а знаешь, сколько зубной пасты в одном тюбике?
- Нет, зайка, не знаю.
-От ванной комнаты, через прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно.
14. Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: «Как же мы учились? Без кулеров, без жалюзи...»
15. Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли.
16. Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.
17. ДЕТСТВО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТОГДА. КОГДА ЗОВУТ НЕ ЕСТЬ. А ГОТОВИТЬ.
18. До чего родителей доводит школа: они радуются каникулам больше, чем их дети.
19. Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте. Погладь его по голове и иди пей свою валерьянку.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс...
Ко мне в дверь только что постучались полицейские.
Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их, у моей собаки нету велосипеда!
— Уважаемое правительство, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
— Не допустим...
Двое лежат в постели:
Он: — Ты наверное учительница.
Она: — Как догадался?
Он: — Всё время учила, делай так, делай эдак.
Она: — А ты наверное анастезиолог.
Он: — Как догадалась?
Она: — А я ничего не почувствовала.
— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— "Только без рук"!
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
— Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
— А по-подробнее можно?
— В одном презервативе на балконе...
« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.
Запомните женщины!
Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!
— Куда едешь?
— В свадебное путешествие.
— А где жена?
— Мы экономим: она осталась дома.
— Дорогая, давай займемся cекcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Встречаются 2 приятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!
— А фотка есть? Покажи!
— На, смотри!
— ... Ммматтерь Боожья...
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку.
Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
Доктор:
— Самое лучшее для вас — немедленно бросить пить и курить.
— Доктор, не достоин я самого лучшего.
— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать...
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.
— Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Думаю, это того стоит. Согласен.
— Тогда слушайте. За границей — лучше.
Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
— Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - Нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то сволочь холостыми зарядила... Пришлось придушить.
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября.
Мама у нее спрашивает: — Тебе в школе понравилось?
— Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать — тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
Ко мне в дверь только что постучались полицейские.
Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их, у моей собаки нету велосипеда!
— Уважаемое правительство, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
— Не допустим...
Двое лежат в постели:
Он: — Ты наверное учительница.
Она: — Как догадался?
Он: — Всё время учила, делай так, делай эдак.
Она: — А ты наверное анастезиолог.
Он: — Как догадалась?
Она: — А я ничего не почувствовала.
— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— "Только без рук"!
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
— Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
— А по-подробнее можно?
— В одном презервативе на балконе...
« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.
Запомните женщины!
Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!
— Куда едешь?
— В свадебное путешествие.
— А где жена?
— Мы экономим: она осталась дома.
— Дорогая, давай займемся cекcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Встречаются 2 приятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!
— А фотка есть? Покажи!
— На, смотри!
— ... Ммматтерь Боожья...
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку.
Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.
Доктор:
— Самое лучшее для вас — немедленно бросить пить и курить.
— Доктор, не достоин я самого лучшего.
— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать...
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.
— Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Думаю, это того стоит. Согласен.
— Тогда слушайте. За границей — лучше.
Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
— Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - Нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший: - Какая то сволочь холостыми зарядила... Пришлось придушить.
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября.
Мама у нее спрашивает: — Тебе в школе понравилось?
— Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать — тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
