Юмор,приколы,анекдоты

[genkor]

А я уже закупил...

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[Влад67]

Гена, ты это Пете скажи

[genkor]

Гена, ты это Пете скажи

И скажу..., и скажу!

[genkor]

Решил к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится...

Жена мужу:
— Вася, да у тебя эрекция!?
— Не трогай, это на Новый год!...

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

— Милая,да ты охренела!!!Приползла в 4 утра...бухая...гремишь посудой...будишь меня...
— Буду!!!

В роддоме, подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки, дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!

— "Подарок Бога мужчине". Три буквы.
— Ева.
— Ластик подай...

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то...
— Это лицо.

[genkor]

[genkor]

На вечере встречи выпускников:
— Лена, моя школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою профессию.
— А ты кем работаешь?
— Венерологом.

Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию. Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

[genkor]

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Бензин подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная х...я происходит, а потом бензин дорожает.

[genkor]

[genkor]

— Пап,купи мне шоколадку!
— Дочь ты уже взрослая.
— Это значит я могу пить, курить и приводить мальчиков домой?
— Тебе с орехами?

— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!

Три дня после свадьбы.
Муж идет на кухню, там его молодая жена вся в слезах: - Милый, я напекла тебе пирожков, а наша кошка их все съела.
— Не волнуйся, я тебе куплю новую кошку!

[genkor]

[genkor]

[genkor]

— Я дома!
Таксист Пряхин, выбив ирландским танцем остатки снежной жижи из подошв, зашёл в квартиру и с шумом закрыл дверь.
— Привет! – отозвалась из своей комнаты дочь Пряхина, — Как смена?
— Да как обычно в выходные. Полдороги строят из себя, полдороги блюют на сиденье.
— Ну пааааааап!
— Извини. – Пряхин заглянул в комнату: дочь по—турецки сидела на диване и что—то набирала в ноутбуке, закусив пухлую губу. – У нас пожрать есть чо, Даш?
— Слуууууушай. У меня колок завтра, сижу впитываю с утра, не готовила ничо…
— Пиццу закажи тогда по интернетам своим?
— Ок! – засветилась Пряхина своим необязательным восемнадцатилетием. — Тебе мексиканскую?
— И сыра пусть нормально нафигачат в этот раз, жулики!
Пряхин с пакетом прошёл в маленькую ванную, включил воду погорячее, отодрал от мыльницы прилипший обмылок. Посмотрел в зеркало – нда, видок, совсем замотался с этой работой: бородень с проседью, да и подстричься бы не помешало.
— Ты прекрасен, спору нет! – произнесло Зеркало, обдав Пряхина сарказмом. – Для неолита там или раннего Средневеко…
— Ой, мать твою, заткнись. – беззлобно перебил улыбнувшийся Пряхин и достал из пакета флакон с моющим. – Я тебе «Хелпа» купил. С праздником!
— Хоть не «Ароматы весны», надеюсь? Эти фабричные дебилы вообще когда—нибудь нюхали настоящие ромашки?!
— Не ссы, этот с лимоном.
— О, благодарствую!
Пряхин уже собрался уходить, когда заметил, что в ванной что—то не так. Его мужской шампунь. Он стоял на углу ванной. Но Пряхин всегда ставил его на полку. Это был один из непреложных законов перфекциониста в завязке.
— Кто здесь был? – спросил Пряхин.
— Никого, – быстро ответило Зеркало.
— Ладно. Сейчас разберёмся,– грозно проурчал Пряхин и двинулся в коридор.
— Стой! – крикнуло Зеркало шёпотом. Пряхин остановился и закрыл дверь. – Он нормальный вроде пацан, её сокурсник, как я поняло. Пришёл трезвый, с апельсинками. Есть пара—тройка татух, так, баловство.
— Его…! Почему ты ничего не сделало?!
— А что я должно было сделать по—твоему?!
— Я не знаю… Спугнуть или… Он мылся!!! А раз мылся, значит они… Он Дашку… Того!!! – Пряхин схватился за нестриженную голову.
— Ну да, потрахались малёк, не без этого. Что им, в лото рубиться в восемнадцать?!
— Да ты не понимаешь, это же пи…
— Слушай. «Пи..» был 500 лет назад, когда 12—летнюю трофейную княгиню драли всем эскадроном…
— Я не хочу слушать эту дичь!!! – замахал руками Пряхин.
— … а сейчас опять всё красиво было, свечи, музон романтик, с презиками, поцелуйчиками.
— Что значит «опять»?!
— Да они встречаются с поступления, первые глупые чистые отношения, всё норм.
— Она ж еще совсем ребёнок… — Пряхин тяжело опустился на край ванной. – Не понимает ни фига, не знает…
— Я всё ей рассказало—объяснило, не боись. Слушай, Пряхин. Я знаю, ты ща думаешь, что сделать первым – на Даху наорать или Егору навешать люлей. Выбор так се – в любом случае будешь мудлом. А, знаешь, по опыту – мелкие девки мудлу мстят. А друзьям не мстят. Так что будь другом – будь другом. Доверься мне.
…Любой вменяемый человек не доверяет говорящему Зеркалу. Это странно. Но Зеркало Пряхина – другой случай. Оно попало к нему 12 лет назад. Пряхин был тогда в запое жутком — жену его рак сожрал, ничего не помогло. Ни врачи с терапиями, ни бабки с заговорами. Пряхин брёл из магазина с очередным литром и увидел валяющееся у мусорного бака Зеркало.
— Заберите меня к себе, мужчина! – попросило Зеркало.
Пряхин поржал, удивившись про себя такому виду «белочки», но Зеркало забрал. Зеркалу была тысяча лет. Первые лет 900 оно, как и подобает говорящим Зеркалам, занималось восхвалением своих хозяев. Последним это никак не помогало, постепенно превращая их в обалдевших от собственной «исключительности» напыщенных ублюдков. Эта была стратегия выживания – когда хозяева, оказавшись в полном жизненном дерьме, наконец понимали, что во всех их бедах виновато льстивое Зеркало, они никогда не разбивали его, а дарили «лучшим друзьям и подругам». И Зеркала продолжали исправно вгонять уже новых господ в умопомрачение. Так делало и Зеркало Пряхина, пока не попало к одному австрийскому художнику. Он был так себе талант, но при помощи нового «друга» возомнил себя лучшим в мире, и разумеется съехал с катушек, когда понял, что первый же знакомый еврей пишет в сто раз лучше. Потом был дар зеркала одному грузину (Зеркало до сих пор не избавилось от желтого налета табака из его трубки), годы войны и Холокоста. Тогда Зеркало поняло, что к любому человеку нужен индивидуальный подход. И попало к Пряхину.
Сначала оно молча наблюдало, как он пил, ожидая его возвращения в реальность. По опыту Зеркало знало, что морализаторством тут не поможешь. Но оно просчиталось – в одну ночь Пряхин зашел в ванную, улыбнулся, снял ремень и повесился на батарее. Зеркало орало визгливым женским голосом «Помогите, убивают!!!», пока соседское недовольство не перевесило безразличие и трусость, и те не вызвали полицию. Та взломала дверь и вытащила Пряхина из смертельной петли. Он продолжил пить, и Зеркало сменило тактику. Каждый раз, когда Пряхин глядел в него, оно показывало ему дочь. Через неделю Пряхин понял намёк, умылся и закодировался к чертям собачьим. Потом он чуть не женился на Девятовской, но и тут Зеркало его спасло. Когда Девятовская, закрывшись в ванной, позвонила подруге и расписывала квадратные метры Пряхина, жалуясь на малолетнюю «помеху», Зеркало не выдержало.
— УУУУУУ!!!! – нечеловеческим голосом завопило оно и показало девочку из «Звонка». Девятовская уронила телефон в унитаз, выпрыгнула из кружевных трусов и больше никогда не появлялась на пряхинском горизонте.
Пока Пряхин наслаждался всеми прелестями запоя, Зеркало занималось его 6—летней дочерью. Ребёнок еще верил в сказки, поэтому Зеркало боготворил и слушался. За всё время Зеркало терпеливо ответило на три миллиона вопросов, прокомментировало 7 тысяч рисунков (в том числе и на себя) и кулинарных рецептов. А после того, как Пряхиной исполнилось 13, оно выслушало 44 тысячи душещипательных историй про мальчиков. Зеркало помогало Даше одеваться, делало вместе с ней уроки и отучало жрать всё подряд. Стимулами для всего этого были отражения таких «прынцев» и будущих Даш, что та тут же бросалась за учебники и прятала конфеты обратно в шкаф. Зеркало гнобило, троллило и всячески издевалось над ними обоими, что было совершенно не по Зеркальному Кодексу. Но было по—человечески, и Пряхины никому его не передаривали – членов семьи дарить вообще не принято.
…И поэтому Пряхин доверился Зеркалу. Вышел из ванной и направился в комнату дочери.
— Пиццу заказала, Дашуля? – спросил он как можно беззаботней. Но он был отвратительным актёром, и Даша, посмотрев на него, сразу обо всём догадалась.
— Оно сдало меня, да?
— Но надо отдать ему должное – не сразу.
— Вот сучка полированная!
— Я всё слышу! – проворчало Зеркало из ванной.
— Орать будешь? – спросила Даша отца.
— Пригласи его как—нибудь. Мне ж интересно. И если он наркоман, пусть герыча прихватит, а то я кокс не люблю.
— Папа!!!
— Я шучу. Посмотрим под пиццу телик?
— Давай. Сегодня «Мстители» в одиннадцать.
— Зеркало!!! Ты «Мстителей» будешь зырить? Под свой «лимон»?
— А какая часть?
— «Эра Альтрона» вроде.
— Оооо. Тащите меня в комнату! Даха, чур прыщи на меня не давить!
— Пап, ну чо оно издевается?!
— Доча, Зеркало старенькое, в маразме, не обращай внимания. Ща лимоновым «Хэлпом» на него брызнем, его ваще от этила развезёт.
— Ооооой, смешно—то как, Господи! Звоните Боттичелли – есть тема для картины «Рождение стендапера»…
Короче, большой семейный вечер начался.

Керины Сказки (с) Кирилл Ситников

[BarbaCat]

А прикольно, мне понравилось...

[genkor]

Про сметану - это из моей жизни...

[genkor]

[genkor]

[genkor]

Ювелирная лавка


Георгий вышел из машины, бросил быстрый взгляд на наручные часы и, недовольно цокнув языком, быстрой походкой направился к торцу трехэтажного здания. Завернув за угол, он спустился по ступенькам на цокольный этаж и, толкнув одну из дверей, оказался в небольшой ювелирной мастерской.
За три дня в ней ничего не изменилось. Всё тот же спертый воздух, смешанный со специфическим запахом реактивов, яркая лампа на рабочем столе мастера, клетка с непрерывно чирикающим попугаем на полке, огромная картина на полстены с надписью на непонятном языке, и всё тот же хозяин лавки, сидевший за невысокой стойкой.
Услышав звук открывающейся двери, он оторвался от микроскопа и посмотрел на гостя.
— Ну что, готова моя цепь? — с ходу выпалил Георгий.
— Напомните, пожалуйста... — наморщил лоб ювелир, пытаясь вспомнить, о каком именно изделии идет речь.
— Золотая, пятьдесят сантиметров, одиннадцать грамм, — нетерпеливо переступил с ноги на ногу гость, — порвалось звено, я вам оставлял ее три дня назад.
— А, понял, — закивал мастер и, открыв ящичек стола, достал оттуда цепь, бережно завернутую в ворсистую тряпицу, — вот, проверьте.
— Кстати, в прошлый раз забыл спросить — что написано на этой картине? Вроде по—английски, но не понятно ни слова.
— А, — махнул рукой ювелир, — ничего особенного, профессиональный девиз.
— И как он переводится?
— Когда—нибудь вы обязательно это узнаете, — загадочно ухмыльнулся хозяин лавки, — а если не узнаете, то абсолютно ничего не потеряете.
— Тайна? Ну ладно, — развернув ткань и окинув взглядом украшение, бросил Георгий, тут же потеряв интерес к картине, — сколько с меня?
— Секундочку, — ювелир подвинул к себе калькулятор и принялся нажимать на кнопки, — с вас шестьсот сорок рублей.
Георгий быстрым движением руки выудил из внутреннего кармана пиджака бумажник и принялся ковыряться в его содержимом. Через секунду на стойке появилась пятисотрублевая купюра, а за ней и сторублевая. Не обнаружив в бумажнике оставшейся суммы, посетитель похлопал себя по карманам и досадливо поморщился.
— Слушай, давай завтра завезу остаток?
— Пожалуйста, — пожал плечами ювелир, — только мне нужно кое—что уточнить.
— Что?
— Сколько стоят ваши слова?
Георгий на секунду замер, вникая в смысл вопроса.
— Что значит — сколько стоят мои слова? Ты думаешь, я тебя буду обманывать из—за этих паршивых сорока рублей?
— Нет, что вы! — замахал руками мастер, — просто вы сказали, что завезете остаток завтра, выходит, что вы оставляете в залог свои слова. Поэтому я и хочу узнать их цену, чтобы не остаться в убытке.
— Послушай, — поморщился Георгий, — я сказал, что завезу, значит завезу.
— То есть, вы не знаете стоимость своих слов?
Георгий хотел было уже уйти, но последняя фраза ювелира, видимо, зацепила его за живое. Оперевшись кулаками на стойку, он, как коршун, навис над хозяином лавки, пронизывая его хищным взглядом.
— Я знаю цену своих слов, старик. А вот ты сейчас несешь какую—то чушь. Я же тебе сказал...
— Если вы знаете цену, не могли бы вы ее озвучить? — не дослушав до конца пламенную речь Георгия, спокойным голосом спросил ювелир, — и не нужно на меня так смотреть. Я же вам ничего обидного не сказал. Просто я хочу знать — сколько стоят ваши слова? Какова их цена? Дело в том, что за свою жизнь я повидал разных людей. Видел таких, которые целыми сутками могли говорить о добре, дружбе и мире во всем мире, а сами сочились желчью, завистью и злобой. Видел других, каждое слово которых было тверже алмаза, видел и третьих, которые разбрасывались словами так, как будто они одолжили их у своего знакомого, которому не собирались отдавать долг. Слова каждого из них имели разную ценность, понимаете?
Георгий не особо понимал, но этот разговор начал его забавлять.
— И в какой же валюте измеряется ценность слов?
— Каждый сам назначает им цену. Сами понимаете, я не хочу остаться в убытке, если вдруг завтра вы не вернетесь.
— Вот ты нудный, старик, — покачал головой Георгий, — вроде взрослый человек, а такую дичь несешь... Ты бы проветрил помещение, а то у тебя в этом подвале скоро совсем кукушка поедет.
— Если вы о птице, то это не кукушка, а попугай, — поправил клиента хозяин лавки и подмигнул своему питомцу в клетке, на что тот отреагировал каким—то птичьим подобием смеха.
— Издеваешься что ли? — снова набычился Георгий.
— Хорошо, хорошо, — миролюбиво выставил перед собой руки ювелир, — если вы затрудняетесь с оценкой стоимости, то я готов пойти вам навстречу и расценить ваши слова по номиналу. Осталось уточнить, какие именно. Если я не ошибаюсь, речь шла о фразе: "Слушай, давай завтра завезу остаток". Итого пять слов общей стоимостью сорок рублей. Все верно?
— Господи, каких только идиотов на земле не бывает, — вздохнул Георгий и распахнул входную дверь, — завтра заеду.
Дверь захлопнулась, оставив ювелира в одиночестве.
— Ну что ж... Посмотрим, посмотрим... — прошептал хозяин лавки и снова склонился над микроскопом.
***
Вечером следующего дня ювелир внимательно осмотрел очередное отремонтированное изделие и улыбнулся, удовлетворенный своей работой. Бросив взгляд на часы, он покачал головой и принялся спешно собирать инструмент в специальный ящик.
— Совсем заработался сегодня, — проговорил он себе под нос и взглянул на попугая в клетке, который, наклонив голову набок, внимательно осматривал своего хозяина, — я не забыл о тебе, Кеша, я не забыл.
С этими словами он подошел к клетке и, протянув палец между прутьями, ласково погладил по голове своего питомца. В этот момент белки его глаз на секунду потемнели, а затем снова приобрели свой обычный цвет.
— Пользуйся на здоровье.
Птица закивала, расправила крылья и заговорила хрипловатым голосом:
— Сссслушай, сссслушай. Давай завтррра. Давай завтррра. Завезззу. Завезззу оссстаток.
— Молодец, — улыбнулся ювелир, — сорок рублей за пять слов... По—моему, это неплохая сделка, правда? Впрочем, мы покупали их и за гораздо меньшие суммы, помнишь?
— Прррравда зззанесу! Клянусссь! Обещщщаю! Вот тебе крррррест! Сссейчас ррразменяю и пррринесу! Завтррра, послезавтррра, вечеррром, утрром...
— Ну всё, всё... Разошелся, — хмыкнул ювелир и, накинув на клетку кусок ткани, направился к выходу из помещения.
У двери он остановился и бросил ироничный взгляд на картину с надписью на непонятном языке, которой интересовался его недавний клиент.
— Я же говорил ему, что когда—нибудь он узнает значение этих слов. Silentium est aurum. Молчание — золото. Это же так просто...
***
А в это же время, где—то на другом конце города Георгий тщетно пытался записаться на прием к логопеду в поликлинику. У него был и полис, и свободное время, но все равно ничего не получалось, потому что слово "завтра" он не мог выговорить даже по буквам. Об остальных четырех словах, проданных за бесценок, он пока еще не догадывался.

ЧеширКо

[genkor]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел.
Врач: — О... Это — к урологу.
— Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
— О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне именно к Вам!!
Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу...

[genkor]

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости... звонок в дверь... открываю... дверь... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба! А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?

[genkor]

[genkor]

Чудо—камень

Мэр славного города Скреповолжска Зюзин молочным поросёнком возлежал на изумрудной скатерти гольф-поля и наблюдал за порхающей бабочкой.

Издали можно было подумать, что Зюзин – романтик, но это не так. Мэр пребывал в предынфарктном состоянии: только что ему принесли страшную весть – через полгода к нему приедет Проверка.
Из Москвы.
Внезапная.
С Прокуратурой и Следственным Комитетом.
— Мне звиздец… — произнёс приболевший Зюзин.
— Ещё какой, — ответила бабочка.
Или не ответила. Это было сейчас не важно.
«Кому я перешёл дорогу? Все воруют. Крюков ворует. Плетнёв. Жижилин. Почему я?! Бежать. Типа по политическим. Могу много рассказать – рядом полигон армейский. И что потом? До конца жизни дверные ручки не трогать? Пиво не пить? Тогда что делать? Где 19 лямов зелени нарыть? Можно, конечно, продать швейцарский ипподром… Нет – Галя убьёт. Кому-то впарить португальское озеро? Ну щасссс! Я его с таким трудом…»
Аккорды «Кабриолета» всережимной Любы Успенской прервали полёт зюзинской мысли. Мэр опухшими пальцами выхватил из кармана телефон. Это звонил Крюков, мэр славного Кислознаменска, обладатель кабриолета и множества государственных наград.
— Почему я, Крюков?! Ты же тоже воруешь! И Плетнёв! И Жижилин!
— Ворую, Зюзин. Мы все воруем. Просто все мы соблюдаем закон «165 метров». А ты нет.
— Что за закон?! Когда вышел?! Кем принят и где напечатан?!
— Напечатан он, Зюзин, в журнале «Яхты» за май 2016-го. 165 метров – длина красавицы генпрокурора «Ласточки». И у всех у нас они меньше сотни. А у тебя 168.
Тебе звиздец, Зюзин.
И ты её никому не продашь. Потому что нету у нас в стране дуболомов, которые хотят быть длиннее «Ласточки». Даже сам Ласточка.
— И что же мне делать, друг?!
— До Проверки я тебе не друг, Зюзин. И Плетнёв, и Жижилин тоже. Но есть выход. Я тебе сейчас по запрещённому «Телеграму» номерок скину. Позвонишь по нему – прилетит в голубом вертолёте волшебник. И небесплатно, но всё сделает.
Зюзин глотнул «Нарзана» из водного препятствия и, получив контакт, набрал волшебный номер.
— Добрый день, диспетчер Татьяна. Чем могу помочь, Аркадий Дмитриевич? – ответил приятный женский голос после короткого «Полёта валькирии».
— А откуда Вы знаете, как меня…?
— Вы украли 19 миллионов 108 тысяч 311 долларов США, всё верно?
— Да как ты…
— Итого за 6 месяцев работ наши услуги будут стоить Вам… Одну секунду… 2 миллиона и 8 долларов наличными.
— Сколько?! Извини… те.
— Это с учётом скидки по акции «Мой июнь». Торг неуместен, предоплата 100 процентов. Если Вы не даёте согласия, через 5 секунд я кладу трубку. Пять. Четыре.
— Что-то доху…
— Два. Один.
— Я согласен!!!
— Мы будем у Вас через 5 часов и 34 минуты. Готовьте вертолётную площадку и гостевой дом – тот который к северу от Вашего главного фонтана. До встречи.
******
…Через 5 часов и 34 минуты подрумяненный коньяком Зюзин успокаивал на себе галстук, беснующийся от ветра вертолётных лопастей.
Дверь небесно-голубого вертолёта мягко открылась, и показался Добрый Волшебник – высокий поджарый господин с сединой в висках, выглядывающих из-под соломенной шляпы.
За ним вышла его свита – красноволосая девица и молодой толстяк в майке с Микки Маусом, сдобренным сырным соусом. Вся троица равнодушно прошла мимо ложечниц с караваем и направилась к распростёртому мэру.
— Приветствую вас на скреповолжской земле, дорогие товари… госпо... гости! – заворковал было Зюзин, но Волшебник зря времени не терял и с ходу начал раздавать приказы:
— Штаб будет в бильярдной. Фонтан дерьмо. Обед в 19:30. Урановый рудник где?
— 11 километров на юго-запад, — отчиталась красноволосая. — Закрыт в 97-м.
— Статистика по онкологии и бесплодию готова?
— Вот распечатка. – Красноволосая сунула в волшебный нос какую-то бумажку.
— Восхитительно, прям Нагасаки, — глянув в неё, обрадовался Добрый Волшебник. – В каком из местных храмов соответствующая икона?
— Свято-Николаевском.
– Зюзин! В 17:20 пригласите ко мне его настоятеля отца Феофана. И приготовьте фаршмак плюс устрицы плюс две бутылки «Совиньон Блан» — всё, как он любит.
— Понял. – Бодро ответил Зюзин. Уверенная непонятность Волшебника ему определенно нравилась. – А что делать мне?
— Отвезите нас в каменоломни.
******
— Этот. – Волшебник ткнул пальцем в огромную каменюку меж двух кривых сосен. – Доставьте его к храму после захода солнца. Бургер!
— Чо, — ответил вспотевший хозяин Микки Мауса.
— На тебе Википедия, туристические порталы, соцсети и форумы этих сумасшедших.
— Говно-вопрос, шеф.
— Таня, на тебе пресса. И подключай профессора Войтеховского и эту придурошную Джангу. Не торгуйся, обещай, что попросят.
Волшебник взобрался на камень и посмотрел в закат.
— Начнём волшебство…
******
…Наутро Скреповолжск проснулся от яростных ударов в храмовый колокол. Плачущий отец Феофан сообщал миру о чуде: прямо из святой земли храма, рядом с трапезной, вылез Чудо-Камень.
Это был всего третий случай за всю историю христианства – согласно Википедии, первые два появились в Англии и Перу и являются целью паломничества страждущих со всего мира. Это подтверждалось черно-белыми и цветными фотографиями со счастливыми больными, восседающими на валунах.
Среди верующих были даже Громыко, Тэтчер и Бейонсе.
Яндекс выдал более двух миллионов запросов за последний год, а эзотерические форумы бурлят об этом с начала появления Интернета. Чудо-Камни совершают чудо – рассасывают опухоли, избавляют от бездетности и алкоголизма четвертой стадии. Вокруг скреповолжского Камня тут же организовали Крестный ход при поддержке мэра и местного телевидения.
Право первой посадки было предоставлено Зюзину, и его геморрой отступил. Горожане выстроились в очередь.
Многим стало помогать («мне чуть легче» — 20 долларов, «будто прилив сил, люди!!!» — 30 долларов, «я вижу!! ВИЖУ!!!» — 45 долларов).
Профессор геологии Войтеховский на своём новом ютуб-канале с пятью миллионами подписчиков усомнился в святости Камня и высказал предположение, что Скреповолжск просто находится на пересечении Тайных Силовых Линий, которые в этом месте входят в резонанс с тектоническими плитами и выталкивают камни на поверхность.
А мироточащая икона Святой Анны – всего лишь результат процесса конденсата. В комментариях он вступил в перепалку с миллионом пользовательниц с благочестивыми никами, и она была настолько яростной и бескомпромиссной, что заинтересовала некоторые интернет-порталы и пару телеканалов.
Прибывшая в Скреповолжск победительница сороковой «Битвы экстрасенсов» Джанга подошла к камню, рухнула оземь и забилась в истерике, вопя: «Убериииитееее меняяяяяяяяя!!!».
Потом, лёжа в «скорой», она дала сбивчивое интервью – не справилась ведьма с белой каменной энергетикой.
Так она подарила миру правду о Камне, а Бургеру вечером – первый секс, замешанный на виски и сырном соусе.
Народ повалил со всей страны.
Когда заполнилась гостиница и четыре общежития, Волшебник велел Зюзину открыть для постояльцев второй гостевой дом, а Бургеру – приучить горожан к «Airbnb».
Кафе и рестораны работали круглосуточно, алкаши до потери сознания трудились в каменоломне, раскалывая камни на мелкие сувениры по 350 рублей за штуку. Деньги потекли рекой, Зюзин хлопал в хапающие ладошки, а Волшебник наконец немного расслабился.
Как-то, обедая в кафе «Встреча», он познакомился с официанткой Ларисой – бывшей учительницей информатики в школе без компьютеров (привет, Зюзин). Оба были слишком красивы и умны для этих мест, что логично привело их к красивому сексу на регулярной основе (на зависть Красноволосой и сальные шутки Бургера, из-за чего последний лишился премии за август). Волшебник влюбился.
Так бывает – на Добрых Волшебников и маньяков иногда находит любовь. Это было опасно для работы, но Волшебник ничего не мог с собой поделать. Однажды он, обнимая Ларису, неожиданно во всем признался – чем занимается, и что на самом деле Камень никакое ни Чудо, а просто развод. Волшебства нет – есть только работа, приносящая солидный доход.
Лариса приняла это, и оба долго смеялись над людской дремучестью. А наутро в спальню громко постучали.
Волшебник приоткрыл дверь — на пороге стоял испуганный Зюзин.
— Я извиняюсь… У нас проблема. Там приперлась эта сучка Шпильгенгаузен с «Золотого града»!!! Ходит, вынюхивает, интервью всякие поганые берёт!
— Прелестно! – весело ответил Волшебник, попыхивая сигарой.
— Чо тут прелестного?! Она ж это! Статью! Все поймут! Вся Россия! Тут же белыми нитками всё!
— Аркадий Дмитриевич. Какая средняя зарплата по России, Вы знаете?
— Тыщ 30 вроде…
— …и это по клятвенным данным Росстата. А знаете, сколько стоит месячная подписка на «Золотой град»? Четыре восемьсот. Как вы думаете, сколько россиян готовы выложить шестую часть заработка на чтение очаровательной Шпильгенгаузен?
К тому же, слава Богу, народ наш до сих пор не доверяет Шпильгенгаузенам. Он верит Иванову. Потому что сам в большинстве своём Иванов.
— А кто такой Иванов?
— Иванов – прекрасный журналист из «Кайфа». Абсолютно бесплатного «Кайфа», в котором кроме новостей каждый день имеется доступный умам чайнворд и до коликов смешной «Анекдот дня». И вот этот самый Иванов уже въезжает в ваш великий город.
Это было абсолютной правдой, и Иванов забабахал огромную честную статью с таинственным коллажем и эпилогом про чудесное выздоровление себя и своей матери из массовки ТЮЗа.
И выпустил статью на первой полосе. Шпильгенгаузен тоже выпустила статью и продублировала на своём Фэйсбуке для пущего охвату. И её прочитали вся Москва в пределах Садового кольца, почти треть Питера и даже кто-то в Майами и Лондоне.
За это она получила массу комментариев и немного горящего керосина на своё подержанное авто. В общем, приток паломников к Чудо-Камню увеличился вдвое, а после Святого исцеляющего шпагата Волочковой на оном – даже втрое…
******
…Прошло полгода, и Зюзин получил все свои деньги до последнего цента. В школах временно появились компьютеры, в больницах – окна ПВХ, на дорогах – признаки асфальта. Проверка была обескуражена, от отчаяния посадила пару зюзинских замов и умотала восвояси. Волшебнику больше нечего было делать в славном Скреповолжске.
Он наказал Красноволосой Тане и опухшему от видеоигр Бургеру собирать чемоданы и заводить голубой вертолёт. Осталось последнее дело – Волшебник твёрдо решил забрать Ларису с собой. Но дома её не оказалось. Не было её и в кафе «Встреча», и у подруги тоже не было. Волшебник уже было отчаялся, когда увидел её.
Увидел и оторопел.
Она сидела на Чудо-Камне, закрыв глаза и что-то шепча, чему-то улыбаясь.
— Что ты делаешь? – спросил Волшебник.
Лариса дернулась и немного покраснела.
— Я… Эти проклятые рудники… Я хочу иметь детей. Понимаешь? Ты понимаешь?
— Ты же знаешь, что это всё чушь! Никакого чуда не будет! Я же сказал тебе!
— Да, но… Алле, поварихе, ведь помогло! Вдруг… Если очень-очень верить…
— Что ты говоришь?! Лариса! Послушай меня! Я отвезу тебя в Германию! В Израиль! Там отличная медицина, тебе помогут! Полетели со мной! Я люблю тебя!
— Я тоже тебя люблю! И я хочу быть с тобой! Но… давай… я ещё немного… А потом сразу к тебе! Я обещаю!
Лариса закрыла глаза. Волшебник долго смотрел на неё. Он думал, что знает о них всё. Но, оказывается, нет.
И это было очень печально. Сзади, шурша яркими кедами, подошла Красноволосая.
— Босс, заказ из Кислознаменска. Только что поступил. Срочно. Даже до двух не досчитала.
— Сколько лететь.
— 37 минут.
— Собери мне всю информацию. И занеси Скреповолжск в блэклист. Мы больше сюда никогда не вернёмся.
— Да с удовольствием.
******
…А Зюзина посадили через год. Шпиль на его даче был на 14 метров выше шпиля Ласточки.
А такое, как вы понимаете, не прощается.

Керины сказки ©Кирилл Ситников