Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Мой отец работал в 70 годах начальником службы РэСОС в аэропорте г. Воркута. У них был летчик пилот первого класса. Вы фамилию не помню . За сист.пьянство был снят с полетов на больших пассажирских судах и был переведен в пилоты Ан-2 ,,либо перебивался в аэродромной бригаде. Но летчиком он по рассказам отца был как говорят от Бога.
Однажды аэропорт закрыли из за сильного бокового ветра. А этот пилотировал ан 2.запросил посадку, его развернули на запасной. Через пять минут по радио раздалось:" борт такой-то, горючего на пятнадцать минут ,до запасного не дотяну, сажусь поперек полосы ..." И все... На аэродрому кипишь, все на полосу, пожарка,скорая .ждут эту этажерку на посадку, ветер порывистый ,понимают все что он не сядет, вдруг сбоку от полосы появляется Ан-2 против ветра зависает ниже ниже, бряк на полосу и подрулил. Сажал практически поперек) баки полные топлива как выяснилось, просто магазин с водкой закрывался,а этот кекс не успевал.
Востановлен к полетам он был позже когдаазялся перегнать упавший ан 12 у них в аэропорту .восстановленный и если доставят своим ходом в Харьков его то дело с катастрофой обещали спустить без серьезных взысканий. Самолёт восстановили кое как. Садилось и выруливало несколько экипажей, самолёт разворачивало на полосе во время разгона, ни один ни рискнул взлететь. Этот летчик на тот момент давно мел полосу, вообщем сел и на взлет,ему говорят по радио так мол и так ,при разгоне то то и Тото, а он, от винта)))
Батя говорил зрелище было не для слабонервных, эта махина взревев двигателями неслась почти боком по полосе и казалось что плоскостя вот вот отвалятся, и что ей не оторваться от полосы, но в какой то момент взмыла в небо и ушла набирая высоту... Он успешно перегнал эту машину, потом какое-то время летал,потом опять запил, жил один..
Погиб там же на аэродроме, разрубило винтом ему голову на снегочистителе, пьяный попал под винт...вот такая история...
Перед этим он умудрился на ли2 так же себе заработать штрафные баллы. Все дело в том что в ли2 в кабину пилотов можно пройти через хвост мимо пассажиров, а можно попасть напрямую по трапику. Так вот один забрался по трапу, а Алексей, вспомнил имя) прошел через пассажиров. Летал с гармошкой. Любил порвать меха.
Летели под новый год, взлетели набрали высоту, он говорит второму пилоту рули мол,а я к пассажирам.
Одел гармошку,и в салон) выходит и говорит:" уважаемые пассажиры вас приветствует командир корабля пилот первого класса такой то. Высота такая то температура за бортом такая то,с новым годом мол. И сейчас силами нашего экипажа вам будет дан праздничный концерт и растянул меха))) а чукчи видели же что он один в кабину прошел,про второго не знают, у одной беременной воды отшли рожать стала от страха. Они на посадку, начали выяснять потом всплыла эта история к концертом))) вот такой чудик летал
Однажды аэропорт закрыли из за сильного бокового ветра. А этот пилотировал ан 2.запросил посадку, его развернули на запасной. Через пять минут по радио раздалось:" борт такой-то, горючего на пятнадцать минут ,до запасного не дотяну, сажусь поперек полосы ..." И все... На аэродрому кипишь, все на полосу, пожарка,скорая .ждут эту этажерку на посадку, ветер порывистый ,понимают все что он не сядет, вдруг сбоку от полосы появляется Ан-2 против ветра зависает ниже ниже, бряк на полосу и подрулил. Сажал практически поперек) баки полные топлива как выяснилось, просто магазин с водкой закрывался,а этот кекс не успевал.
Востановлен к полетам он был позже когдаазялся перегнать упавший ан 12 у них в аэропорту .восстановленный и если доставят своим ходом в Харьков его то дело с катастрофой обещали спустить без серьезных взысканий. Самолёт восстановили кое как. Садилось и выруливало несколько экипажей, самолёт разворачивало на полосе во время разгона, ни один ни рискнул взлететь. Этот летчик на тот момент давно мел полосу, вообщем сел и на взлет,ему говорят по радио так мол и так ,при разгоне то то и Тото, а он, от винта)))
Батя говорил зрелище было не для слабонервных, эта махина взревев двигателями неслась почти боком по полосе и казалось что плоскостя вот вот отвалятся, и что ей не оторваться от полосы, но в какой то момент взмыла в небо и ушла набирая высоту... Он успешно перегнал эту машину, потом какое-то время летал,потом опять запил, жил один..
Погиб там же на аэродроме, разрубило винтом ему голову на снегочистителе, пьяный попал под винт...вот такая история...
Перед этим он умудрился на ли2 так же себе заработать штрафные баллы. Все дело в том что в ли2 в кабину пилотов можно пройти через хвост мимо пассажиров, а можно попасть напрямую по трапику. Так вот один забрался по трапу, а Алексей, вспомнил имя) прошел через пассажиров. Летал с гармошкой. Любил порвать меха.
Летели под новый год, взлетели набрали высоту, он говорит второму пилоту рули мол,а я к пассажирам.
Одел гармошку,и в салон) выходит и говорит:" уважаемые пассажиры вас приветствует командир корабля пилот первого класса такой то. Высота такая то температура за бортом такая то,с новым годом мол. И сейчас силами нашего экипажа вам будет дан праздничный концерт и растянул меха))) а чукчи видели же что он один в кабину прошел,про второго не знают, у одной беременной воды отшли рожать стала от страха. Они на посадку, начали выяснять потом всплыла эта история к концертом))) вот такой чудик летал
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.
Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
– Учти, слева 4 яйца – из предыдущей партии.
Муж:
– А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.
Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
– Учти, слева 4 яйца – из предыдущей партии.
Муж:
– А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Встречаются у ворот рая священник и водитель автобуса.
Святой Петр пропустил вперед шофера, священник спрашивает - почему?
Ведь я всю жизнь постился, молился. А он был известный охальник, сквернослов, пьяница?
Да, отвечает Петр, это так. Но зато, когда ты читал свою проповедь, все зевали. А когда он водил свой автобус, все молились Богу!
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на джипе на работу.
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.
Святой Петр пропустил вперед шофера, священник спрашивает - почему?
Ведь я всю жизнь постился, молился. А он был известный охальник, сквернослов, пьяница?
Да, отвечает Петр, это так. Но зато, когда ты читал свою проповедь, все зевали. А когда он водил свой автобус, все молились Богу!
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на джипе на работу.
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.
If you work for a living, why do you kill yourself working?