Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Только у мужика, оставшегося дома в одиночестве, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер...
Современные российские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем! Так как был красный и воевал против белых.
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку…» - чего?"
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять…
Молодой специалист говорит наставнику:
— Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
— Сиди и молчи!
Семь, шесть…
— Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
— Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три…
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
— Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
— Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял."
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан — действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!!!
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Только у мужика, оставшегося дома в одиночестве, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер...
Современные российские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем! Так как был красный и воевал против белых.
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку…» - чего?"
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять…
Молодой специалист говорит наставнику:
— Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
— Сиди и молчи!
Семь, шесть…
— Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
— Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три…
Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
— Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
— Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял."
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан — действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!!!
If you work for a living, why do you kill yourself working?
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
По Конституции я имею право на труд. Но стараюсь не злоупотреблять им.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
— Сара! Тебе кто-нибудь говорил за то какая ты красивая?
— Нет, Мойше, ты будешь первым!!!
— Нет, таки не буду...
Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете мне выбрать?
Раввин говорит, что для ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать.
И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын, но что “случайно”, я слышу впервые.
— Фима, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком…
— Симочка, я так и сказал!
Клара перед зеркалом: - Зяма, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— Таки больше на секс петарду - шума много, а реально посмотреть не на што...
— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит:
— У меня Сара тоже живая, но не свежая...
— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена...
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: “Сара, где я? Беспокоюсь”.
— Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым.
— Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
— Сара! Тебе кто-нибудь говорил за то какая ты красивая?
— Нет, Мойше, ты будешь первым!!!
— Нет, таки не буду...
Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете мне выбрать?
Раввин говорит, что для ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать.
И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын, но что “случайно”, я слышу впервые.
— Фима, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком…
— Симочка, я так и сказал!
Клара перед зеркалом: - Зяма, дорогой, я похожа на секс-бомбу?
— Таки больше на секс петарду - шума много, а реально посмотреть не на што...
— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит:
— У меня Сара тоже живая, но не свежая...
— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена...
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: “Сара, где я? Беспокоюсь”.
— Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым.
— Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
If you work for a living, why do you kill yourself working?
