Юмор,приколы,анекдоты

Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Кровавый пепелац или история одного шноркеля

http://terranoirk.ru/forums/viewtopic.php?f=4&t=13470

YouTube

rishon писал(а):Кровавый пепелац или история одного шноркеля http://terranoirk.ru/forums/viewtopic.php?f=4&t=13470

rishon писал(а):Сказки о пропащих людях

Велосипед против Джипа.

Ставьте ХД, будет лучше

BarbaCat писал(а):Велосипед против Джипа.

Ставьте ХД, будет лучше

Зачётный фильма

Артистам конечно респект, но операторам оскара.

Аха... в отличии от артистов которые ехали, оператор бежал пешком, при этом успел снять обоих и добежал быстрее всех, чтоб заснять вход в квартиру

esu писал(а):Аха... в отличии от артистов которые ехали, оператор бежал пешком, при этом успел снять обоих и добежал быстрее всех, чтоб заснять вход в квартиру

Так давай у оператора и спросим как ему это удалось (после того как отдышится

)

BarbaCat писал(а):Велосипед против Джипа.

Ставьте ХД, будет лучше

Здорово снято и смонтировано

А кто режиссёр?

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

SNEP
Режисёр и сценарий - Кот Матроскин с нашего вело форума.
Операторы - Кот Матроскин и БЭД.
В качестве подопытных кроликов - мы с Викой

BarbaCat писал(а):Велосипед против Джипа.

Ну вот добрались и до скрытой рекламы, я уже хочу такой велик

Классный ролик, народ: а почему вы не работаете в рекламе

Как будет выезд, возьмите тестовый образчик, плиииз! Понравится, так буду искать для себя в Африку такой-же

BarbaCat писал(а): Режисёр и сценарий - Кот Матроскин с нашего вело форума.

Это явная и непрекрытая реклама великов

Нужно срочно снимать вторую серию для форума джиперов

-

как джип лихо переезжает через огромный бардюр,несётся по шетаху напрямик и первым (намного раньше

) приезжает домой

А пока ждёт отставшую велосипедистку - успевает поставить блок в зад

и написать отчёт на форуме

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и
потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не
умею!

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда
проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со
вкусом и запахом лаптей и портянок!

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу
бухгалтера, пекаря и космонавта.

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу
интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл.
- Знаешь, наверняка, зачем вызвал?
- Нет.
- Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь?
- Нет.
- Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше!
- Почему???!!!
- Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности,
понял?

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома
точно прибьют!"

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...

Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё
нечего есть.
Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными.

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно
расположившись в вашем холодильнике.

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!

Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке
- ?!
- Люблю трахаться, как сумасшедшая!

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает
мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Большой член хвастается маленькому.
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не
въедешь... А у тебя как?
- А у меня - шенгенская виза.

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

BarbaCat писал(а):ровать

крутой индийский рэмбо))))

YouTube

Ювеналий писал(а):

Именно поэтому его и называют Монастырем Молчальников! Все молчат о том, что там происходит...

Любашка непосильным трудом заработав "баблосов" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об
эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

rishon
Круто, Пулитцеровскую премию для автора и телохранителя от супруги

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом..... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

С анекдотов "История дня"

> Вчера был свидетелем прекрасного.
>
> Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора,
> ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году)
> наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в
> ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
> Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга
> зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский.
> А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12.
> Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из
> печки, и сейчас — производственная пауза.
> Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в
> затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.
> В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры —
> двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов
> «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на
> голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров,
> обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
> А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол
> (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2,
> кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны
> пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский —
> диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к
> себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в
> сторону касс.
> Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно
> встаёт поперёк горла.
> — Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый
> русский.
> — Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.
> Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба
> русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как
> только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав
> содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
> «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и
> сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2
> оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
> Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман —
> «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем
> не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не
> представлялось возможным.
> Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав
> плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут
> французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы,
> междометия, — сплошной vive la Russie.
> Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться
> одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

http://www.fishki.net/comment.php?id=77026
http://www.fishki.net/comment.php?id=77040
http://www.fishki.net/comment.php?id=77042
http://www.fishki.net/comment.php?id=77031
http://www.fishki.net/comment.php?id=77045
http://www.fishki.net/comment.php?id=77037
http://auto.fishki.net/comment.php?id=9086

Герман писал(а): http://www.fishki.net/comment.php?id=77031

http://fishki.net/comment.php?id=76658

rishon писал(а): http://fishki.net/comment.php?id=76658

нИхУяСе....Хоть бы немножко перевод.Это силикон(если да,то сколько ж это стОить должно)?Или такое в природе бывает?

Подключитесь к своей учетной записи в социальной сети

Юмор,приколы,анекдоты