Юмор,приколы,анекдоты

[rishon]

Strannik
порнуха на форуме запрещена

[Strannik]

Смотреть без звука и до конца.
Ну не мог не выставить

[Businka]

А я не поняла это так задумано было,или так получилось?

[Businka]

Есть в городе Красноярск один шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают: то ли азотом, то ли чем-то таким.

Рассказывает очевидец.
Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Кисо:
- А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо:
- А сколько стоит?
- 800 рублей все колеса.


Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо:
- Ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? - Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну мои ребята делали...
- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
- Ну... Это... Ммм...
- Держи тысячу рублей.
- А...?!!!
- Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!

Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

© Автоистории

[Elyco]

[Герман]

http://www.kasjauns.lv/lv/zinas/41778/s ... miem-video

[Герман]

[Ювеналий]

Я работаю профессиональным фотографом. Однажды один из моих фотоаппаратов - верный старенький "Зенит" забарахлил. То не ту выдержку отработает, то вдруг шторку перекосит. Конечно, можно было бы уже и сменить его - служил он верой и правдой лет 20, но очень уж дорог он мне был. И решил я его отремонтировать. Но, поскольку сам я в этом ничего не понимаю, то решил воспользоваться услугами специалистов, и позвонил по объявлению в газете, гласящему: "Опытный мастер за умеренную цену производит качественный ремонт фото - кино техники".
Но, то ли я по ошибке не тот номер набрал, то ли у них там, на коммутаторе не так сработало, но трубку подняли в ремонтной мастерской несколько иного профиля - они так же недорого и качественно ремонтировали всякого рода электрические фаллоимитаторы. Наш разговор я предлагаю вниманию читателя.
- Здравствуйте, я звоню по объявлению насчет ремонта. Я правильно попал?
- Да, да, конечно! Мы устраним любую неисправность в вашем приборе. Какая у вас модель?
- "Зенит", - отвечаю, - полуавтомат. На другом конце провода минутная тишина, после чего разговор возобновился:
- Не слышал о таком приборе, но это не важно. А что, собственно, с ним случилось?
- Во-первых, - говорю, - спуск заедает. Не успеешь клиента в нужную позицию поставить, а он уже спускает.
- Спускает? Оригинально. Может, он и детей делает?
- А как же, - говорю, - я в основном с детьми и работаю. Стоит им увидеть мой аппарат, со всех сторон бегут: - Дяденька, дяденька, и меня тоже:
- Интересно, вы так откровенно об этом говорите?!
- А, что, собственно, в этом такого? Это моя профессия. Меня часто в детские сады приглашают, в пионерлагеря. Иногда столько работы, что пару батареек в запас берешь.
- Что, сами родители приглашают?!
- А кто же еще? Дети же заплатить не могут.
- Так вам за это еще и платят?!
- Я же вам говорю - я профессионал. У меня большая клиентура. Иногда в павильон столько людей набивается - не успеваешь аппараты менять. То сделай дамочку вместе с ее пуделем, то матроса на утесе. Представляете, каково, когда техника подводит?
- Да, нелегко вам приходится. С такой работой надо пользоваться исключительно импортной техникой.
- А как же! У меня и немецкие аппараты есть и японские. На вызов идешь - как минимум два аппарата прихватываешь. Один - в руках, второй на шее болтается. Иногда за один вызов по двадцать позиций сменишь. И на кухне, и на балконе и с супругом, и тещу. Последние особенно придирчивы - то не так ее поставил, то свет не так упал.
- А, причем тут свет? По-моему, в этом деле без света лучше.
- Без света большая выдержка нужна. И, чтоб стояла неподвижно. Иначе все размазано будет.
- Вы так интересно рассказываете, что мне тоже захотелось стать вашим клиентом.
- Ну, так приходите. И весь коллектив захватите. Я для вас свой самый лучший аппарат настрою:

[kuper]

[Соловей Разбойник]

комбобрейкер

[isramir]

комбобрейкер

[Ювеналий]

http://www.youtube.com/watch?v=h_TEx6cD ... r_embedded

[isramir]

[komissar]

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде.. и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер)

[mazzy74]

komissar

[stager]

В давние - давние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой :
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал :
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится : полная, худая, высокая, маленькая...
А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал :
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.

А потом Господь сказал :
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

[graf]

stager

[KOKA]

[stager]

сильно

[Shturman]

[rishon]

Передача типа "Жди меня" или "Найди меня" (не помню точно как называлась) - ну где находят людей-родственников,которых много лет не видели.

Сын нашёл отца - голос ещё тот,но

плач отца - это круто

[komissar]

[Sergey]

Думаю многие уже читали но кто нет думаю есть повод улыбнутся .


ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО В ГЕНПРОКУРАТУРУ

Евгений МИНИН

Уважаемая Генпрокуратура! Соображаете, что вы наделали, посадив нашего
бывшего президента на семь лет за якобы изнасилование в двухкомнатную
комфортабельную камеру с телевизором (надеюсь, канал «Плэйбоя» не
отключат), холодильником, кондиционером, интернетом и симпатичной
надзирательницей. Думаю, там проведут конкурс на вакансию охранять
нашего «бывшего». Всё бы ничего, только после этого приговора моя
частная семейная жизнь превратилась в полный кошмар.

У меня пока нет детей, и возможно, по вашей милости, и не будет,
поскольку то, что раньше доставляло удовольствие, теперь превратилось
в сплошные муки. Теперь в постели мне приходится заполнять кучу
бланков и анкет. Даже на просьбу расстегнуть лифчик, муж предлагает
подписать анкету, где сказано, что это я попросила добровольно, что
это не домогательство, что это не намёк на сексуальное предложение.
Теперь приходится подписывать разрешения мужу гладить меня и выше
пояса, и ниже пояса, какие виды поцелуев я разрешаю. Уже по требованию
мужа согласовываю и утверждаю виды поз и подписываюсь, что они не
унижают моё женское достоинство, а даже наоборот. Перед оргазмом даже
три бланка приходится заполнять – один мужу, а два в прокуратуру и
адвокату, что кричу от наслаждения, а не от пыток мужа-насильника.
Теперь я в постели одной рукой обнимаю мужа, другой подписываю ему
разрешения на разные сексуальные действия как выше пояса, так и ниже.

Господа из прокуратуры, вы не соображаете – где мы живём? Куда ведёт
нас оголтелый феминизм? Разве нам не надо повышать рождаемость?
Неужели среди вас нет мужчин, а одни импотенты? Вы же на корню
подрезали – слава Богу, что не обрезали, – сексуальную активность
наших мужчин. Они же знают, что вы на всех двухкомнатных камер не
напасётесь. А посадить в тюрьму любого после того, как вы посадили
президента, пусть и бывшего – не составит особого труда любой
недовольной сексом жене. Особенно, если после перенапряжения на работе
он повернётся к супруге не тем местом, которым она хотела бы его
видеть.

А ведь тысячелетия природа наделяла мужчин тремя желаниями: хотеть
вкусно поесть, хотеть хорошо выпить, и хотеть женщину. Бог пожелал
Адаму – плодись и размножайся, а вы пожеланиям Всевышнего ставите
юридический запрет. Раньше, собравшись втроём, мужчины хвастались
своими сексуальными функциями, а теперь, увы, только функциями своих
айфонов. Они уже бояться смотреть на женщину как на сексуальный объект
и начинают смотреть друг на друга. Вы хоть соображаете, на что их
толкает ваше решение?

А что, наш секс-осуждённый – на ком-то рвал одежду, кому-то угрожал
ножом? Просто он больше хотел, чем хотели его визави. И вся разница.
Но это так естественно, а что естественно – закон не должен
ограничивать. Можно же с одной стороны наказать, но с другой –
наградить. Пусть эти дамы, которых он сильно хотел, приходят в камеру
и сильно хотят его. И все будут квиты. И все будут довольны. Жду от
вас разумного решения.

Чтоб вы все были у нас здоровы.

Пока ещё не беременная Соня АФЦУЛОХЕС, домохозяйка

[Evgeniy]

ЦИТАТЫ ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ ,


Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)

Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке… (ващщще ПОЭЗИЯ!!!!)

[Ювеналий]

Думаю многие уже читали но кто нет думаю есть повод улыбнутся

Ну не знаю, кому и как, а мне грустно. ведь к тому и идём. При этом конечно насилие ни в каком виде не приемлю.

[graf]

http://sorisomail.com/email/74298/como- ... engue.html

[isramir]

Ну не знаю, кому и как, а мне грустно. ведь к тому и идём

Из мухи слона делают.не грусти.

[Strannik]

Ну не знаю, кому и как, а мне грустно. ведь к тому и идём.

Что, если и там,
Как на Тау Кита,
Ужасно повысилось знанье, -
Что, если и там - почкованье?! В.Высоцкий

[rishon]

Баллада о джиперах (найдена на тойотовском форуме)

Селяне не спали, все лето пахали
Картошку, капусту и дыни сажали
Но джипы взрыхлили всё без лопаты
Кто то не правильно вбил координаты

А жыперы после полгода не спали
Кокосы и брюкву крестьянам сажали
И думали, глядя на черень лопаты:
Вобьём его тем, кто нам дал координаты!

Закончив посадку, пропол, сенокос
Главарь на УАЗке всех в город повез
Не ясно чем штурман прокладывал путь
УАЗик вдруг, булькая начал тонуть.

Не знала братва, что в команде предатель.
Был штурман в УАЗе не джипер, а дайвер.
По быстрому он акваланг натянул.
И, сука, в болото к лягушам нырнул.

Уплыл недалЁко предатель тупой!
Не знал, что балон без минуты пустой!
А все потому что механик у тачки
Сколхозил УАЗу систему подкачки!

Но штурману всёж благодарны ребята.
И ласты, и труп подошли вместо траков.
Махнули по "сотке". К берёзе табличку:
"Обманывать, сука, друзей - неприлично!"

Вновь занято место возле водилы,
Забыли о смерти тупого мудилы.
УАЗика рёв раздирает тайгу,
Водила орет: "Я ЩА ХОДОМ ПОЙДУ"!

Тайга не довольна столь грубым нахрапом.
УАЗик завяз - "Доставайте лопаты!".
Бригада попутчиков разом с колес -
Лебедка в работе - "Вытаскивай нос!"

Смеркалось, машина сидит на мостах.
Палатка разбита в соседних кустах.
Уставшие джиперы думают спать.
Вытаскивать "танка" всем рано вставать!

А утром лес дикие вопли услышал,
Дорога УАЗ засосала по крышу!!!
В салоне - верёвки, хайджек и лопата.
Отличный денёк, развлекайтесь ребята.

С горя распили бутылку, другую,
Ждали всё парни мыслЮ неплохую.
К обеду на них снизошло озаренье
Дык ёпт - К700-то, в соседней деревне!

Сходили в деревню. Пригнали машину.
Загнали "по плечи", порвали две шины.
Еда на исходе. На улице ночь.
Здесь только трелёвочник сможет помочь...

Стемнело совсем, все взгрустнули немного,
Закончилось "топливо" в долгой дороге.
Но тут сладким звуком надрыва мотора
Шишига выходит на пик косогора.

Водила шишиги смеясь с удивленьем
Подьехал к ребятам и без промедленья
Закинул лебедку, включил все мосты
УАЗика дёрнул, ломая кусты.

Команда подумав что с К-700 делать
Решила на память на нем надпись сделать:
Направо, налево да фиг ты уедешь,
А прямо дух мёртвого штурмана встретишь!!!

И вот вся команда опять же в колхозе.
С лопатами. В поле. По пояс в навозе.
Ведь трактор утоплен, его не достать.
А поле колхозное надо пахать...

Пахали пахали, а время все шло
Колхоз процветал всем бедам на зло
А позже Чепецком колхоз тот назвали
И джипперы с радостью там тусавали!!!

Над тракторной будкой поставили стеллу.
Колхоз всё же сдох в непростых переделках.
У джиперов тех уже выросли дети.
И ходят былины о них во всём свете.

На форуме нынче команду ты встретишь.
OFF ROADOM правят, забавны их встречи!
И ты можешь с ними брать штурмом преграды.
Одно лишь реши: А ОНО ТЕБЕ НАДО?

[Ювеналий]

№ 115059 (04/04 08:49) Домашние животные
Пожалуйста! Срочно! Гималайская красавица ФАНЯ ,( 4 года )и ее дочка ФИМА
(1 год ) ОЧЕНЬ ХОТЯТ! ,,,,еще немного и я не выдержу их криков и Сам их.......
Нужен гималайский кот ! на худой конец перс,Помогите!!
boris 0544709153 г. Ашдод