Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
Евгений Альтерман
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вт фев 02, 2010 21:01
Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Вам колыбельную сыграть на барабане?
Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО - ВСПЛЫЛИ...
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Вам колыбельную сыграть на барабане?
Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО - ВСПЛЫЛИ...
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Старое, но смешное...
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что–то в зубах, руках и т.д. плюс что–то еще волочится сзади.
П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А–А–А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что–то в зубах, руках и т.д. плюс что–то еще волочится сзади.
П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А–А–А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
If you work for a living, why do you kill yourself working?
Бразды пушистыe взрывая...
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистыe взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистыe взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать - летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все равно не
выбраться!
------------------------------------------------
Hilux 1995. Буцефал. Продан
Suzuki Jimny 2019 Белый Заяц.
выбраться!
------------------------------------------------
Hilux 1995. Буцефал. Продан
Suzuki Jimny 2019 Белый Заяц.
Жопа всей космонавтике
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли.
Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почем: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад!
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли.
Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почем: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад!
rishon писал(а):Жопа всей космонавтике
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли.
Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почем: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад!
Если деньги мерять кучками....то у меня ямка..
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
-
genkor
- Модератор
- Сообщения: 16708
- Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 22:33
- Откуда: Kiryat-Ono
- Контактная информация:
Bumer писал(а):Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
Класс! If you work for a living, why do you kill yourself working?
Посвящение
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖOПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте - жoпа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое -
У русских жoпа - это образ жизни, И делается все - через нее!
Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем,
Все через жoпу делаем дела. Как банный лист мы к жoпе прилипаем, Пока
нас жизнь за жoпу не взяла!
Автор неизвестен.
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖOПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте - жoпа самый главный орган
Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая
Грамматики законам не подвластна- (Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!
Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое -
У русских жoпа - это образ жизни, И делается все - через нее!
Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем,
Все через жoпу делаем дела. Как банный лист мы к жoпе прилипаем, Пока
нас жизнь за жoпу не взяла!
Автор неизвестен.
Относись к машине так, как ты хотел бы что бы она относилась к тебе!
Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!
Мужчины молчат, потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) "все итак понятно, .уле тут говорить"
2) ".уле говорить если нихера непонятно"
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"
Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия? - Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год
Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно
Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- "Это потому что ты около компьютера много сидишь!"
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?
ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Поправка в законодательство Беларуси: Президентом может стать только гражданин Беларуси с опытом работы президентом не менее 5 лет.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще, губернатору британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально.А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!
Мужчины молчат, потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) "все итак понятно, .уле тут говорить"
2) ".уле говорить если нихера непонятно"
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"
Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия? - Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год
Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно
Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- "Это потому что ты около компьютера много сидишь!"
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли?
ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Поправка в законодательство Беларуси: Президентом может стать только гражданин Беларуси с опытом работы президентом не менее 5 лет.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще, губернатору британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.
Относись к машине так, как ты хотел бы что бы она относилась к тебе!
Царь жопа
Через Иудейскую пустыню
(Летом это место чистый ад!)
Я на арендованной машине
Направлялся в солнечный Эйлат.
Со времён всемирного потопа
Не менялся девственный пейзаж.
Посмотрел налево, вижу - Оп-па!
Это что ещё за вернисаж?!!
Промелькнула мысль - Когда успели?!!
Назовите автора хотя б!
Поначалу думал - Церетели...
Впрочем, вряд ли это был Зураб..
Нет, пустыня - не Его масштабы.
Мал аудитории охват!
В общем, зря грешил я на Зураба,
В ЭТОЙ жопе он не виноват!
Где ж мемориальная табличка:
"Фаберже. Автопортрет. Фрагмент."?!
Или, может быть, Атланты лично
Проводили здесь эксперимент?
Без воды, практически без хлеба,
Напрочь позабытые в веках,
Из последних сил держали небо
В ловких и натруженных руках?!!
Истина откроется нескоро...
Между тем, приходит мысль о том,
Что совсем недалеко Гоморра
Процветала. И ещё Содом...
В общем, чтоб потомкам-остолопам
Сразу стало ясно что почём,
Здесь была поставлена Царь-Жопа,
Чтоб напоминала, если чё.
http://feliks160653.livejournal.com/1812381.html
Через Иудейскую пустыню
(Летом это место чистый ад!)
Я на арендованной машине
Направлялся в солнечный Эйлат.
Со времён всемирного потопа
Не менялся девственный пейзаж.
Посмотрел налево, вижу - Оп-па!
Это что ещё за вернисаж?!!
Промелькнула мысль - Когда успели?!!
Назовите автора хотя б!
Поначалу думал - Церетели...
Впрочем, вряд ли это был Зураб..
Нет, пустыня - не Его масштабы.
Мал аудитории охват!
В общем, зря грешил я на Зураба,
В ЭТОЙ жопе он не виноват!
Где ж мемориальная табличка:
"Фаберже. Автопортрет. Фрагмент."?!
Или, может быть, Атланты лично
Проводили здесь эксперимент?
Без воды, практически без хлеба,
Напрочь позабытые в веках,
Из последних сил держали небо
В ловких и натруженных руках?!!
Истина откроется нескоро...
Между тем, приходит мысль о том,
Что совсем недалеко Гоморра
Процветала. И ещё Содом...
В общем, чтоб потомкам-остолопам
Сразу стало ясно что почём,
Здесь была поставлена Царь-Жопа,
Чтоб напоминала, если чё.
http://feliks160653.livejournal.com/1812381.html
Австрийцу разрешили сняться на права с дуршлагом на голове
Житель Австрии Нико Альм получил водительские права с фотографией, на которой он запечатлен с дуршлагом для спагетти на голове. Ему удалось доказать, что он исповедует пастафарианство - поклонение Летающему макаронному монстру.
Предприниматель Альм подал соответствующее заявление три года назад. Сначала права ему выдать отказались и направили его к врачу, который должен был установить, позволяет ли психическое состояние водителя управлять автомобилем. Альм был признан здоровым, но тем не менее права получил не сразу.
Необычная идея пришла австрийцу в голову при чтении брошюры бывшего министра транспорта Хуберта Горбаха, где тот утверждал, что никому не разрешается фотографироваться на документы с покрытой головой, кроме как по конфессиональным причинам.
Получив права, Альм намерен подать заявку на официальное признание в Австрии религии пастафари.
Учение было основано в 2005 году американским физиком Бобби Хендерсоном, в нем утверждается, что Бог - это летающий монстр из спагетти.
Церковь адептов Летающего макаронного монстра известна также тем, написала письмо Канзасскому школьному совету с просьбой преподавать в школах этого штата пастафарианскую версию креационизма. Письмо стало реакцией на требование преподавать в американских школах библейскую историю сотворения мира вместо дарвиновской теории естественного отбора, а также бурные дискуссии, идущие в США по этому поводу.
Название новой религии было придумано по аналогии с растафарианством - религией, возникшей в христианской культуре на Ямайке в 1930-х годах, которая привела к образованию музыкального стиля регги в 1960-х.
Напомним, в 2008 году в Италии растафарианину удалось избежать наказания за хранение марихуаны, так как он доказал в суде, что наркотик является элементом его религиозного культа.
http://news.infocar.ua/avstriycu_razres ... 55656.html
Житель Австрии Нико Альм получил водительские права с фотографией, на которой он запечатлен с дуршлагом для спагетти на голове. Ему удалось доказать, что он исповедует пастафарианство - поклонение Летающему макаронному монстру.
Предприниматель Альм подал соответствующее заявление три года назад. Сначала права ему выдать отказались и направили его к врачу, который должен был установить, позволяет ли психическое состояние водителя управлять автомобилем. Альм был признан здоровым, но тем не менее права получил не сразу.
Необычная идея пришла австрийцу в голову при чтении брошюры бывшего министра транспорта Хуберта Горбаха, где тот утверждал, что никому не разрешается фотографироваться на документы с покрытой головой, кроме как по конфессиональным причинам.
Получив права, Альм намерен подать заявку на официальное признание в Австрии религии пастафари.
Учение было основано в 2005 году американским физиком Бобби Хендерсоном, в нем утверждается, что Бог - это летающий монстр из спагетти.
Церковь адептов Летающего макаронного монстра известна также тем, написала письмо Канзасскому школьному совету с просьбой преподавать в школах этого штата пастафарианскую версию креационизма. Письмо стало реакцией на требование преподавать в американских школах библейскую историю сотворения мира вместо дарвиновской теории естественного отбора, а также бурные дискуссии, идущие в США по этому поводу.
Название новой религии было придумано по аналогии с растафарианством - религией, возникшей в христианской культуре на Ямайке в 1930-х годах, которая привела к образованию музыкального стиля регги в 1960-х.
Напомним, в 2008 году в Италии растафарианину удалось избежать наказания за хранение марихуаны, так как он доказал в суде, что наркотик является элементом его религиозного культа.
http://news.infocar.ua/avstriycu_razres ... 55656.html
http://friends.kz/joks/1148206339-stakan.html ...про стакан
«Назарбаев – биздин елбасы» («наш лидер»).
ты это послушайBumer писал(а):моя плакать от смеха
http://www.youtube.com/watch?v=xdFPKDuR ... re=related
******************
убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи
******************
Деньги потраченные на мечту не считаю и не собираюсь!
убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи
******************
Деньги потраченные на мечту не считаю и не собираюсь!
Ну русская как всегда было у отца три сына один умный и тд и тп. А еврейская 
