Юмор,приколы,анекдоты
Модераторы: Black, Boris Leibman, genkor
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
ЭССЭ "ХОХЛЫ"
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, и пищевого мака, там до хрена самых разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили по балде из-за неё. Варвары мутузили греков, литовцы – татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная – хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина – румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс русским, Киев – общим, а теперь это всё хохляцкое! И хрен пристебаешься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю – благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через колено? По легенде, когда родился первый хохол, все евреи заплакали. И, как показала история, а плакали евреи не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо обижать ближнего – нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отдубасить, то отказать ему хохлы также не могут, потому
что отказывать ближнему – это тоже нехорошо. Таким образом хохлы колошматили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. А шведов с русскими и русских со шведами одновременно. Вместе с турками дубасили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Били морды даже итальянцам вместе с австрийцами и иракцев с американцами, а афганцев вместе со всеми остальными ближними и дальними соседями.
Периодически хохлы сами получали по одному срамному месту, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за шо це мене? Ѓа?,» после чего давали в дыню евреям, а те, понятно, плакали. (Евреи отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом наш народ тихий и гуманный.
Главные заповеди хохлов – 1-я: «моя хата с краю…»; 2-я: «у сусіда хата горить, на душі радість…», 3-я: «шо не з’їм, то понадкусюю…».
Даже государство своё они так и назвали – Украина. То есть «нам всё до фонаря, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, дурбелыкы». Главный жизненный принцип хохлов – многовекторность. Или, чтоб понятней, – «не трогай хохла, а то услышишь кто были твои предки, а то еще хуже – по срамному месту». Главная мечта хохлов – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов – блакитно-жовтий, цвет «неба та пшениці». Но поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту и попробуй докажи, что это не так.
Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов от неграмотных москалей. (Пострадал он за то, что говорил много. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол – это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы.
Нам эти удары просто по-барабану. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: “Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануємо ми, браття, у своїй сторонці”. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, подохнут сами по себе, не вечные ведь, а потом и мы на своей земле покомандуем. Ну и?, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты…
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, и пищевого мака, там до хрена самых разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили по балде из-за неё. Варвары мутузили греков, литовцы – татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная – хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина – румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс русским, Киев – общим, а теперь это всё хохляцкое! И хрен пристебаешься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю – благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через колено? По легенде, когда родился первый хохол, все евреи заплакали. И, как показала история, а плакали евреи не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо обижать ближнего – нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отдубасить, то отказать ему хохлы также не могут, потому
что отказывать ближнему – это тоже нехорошо. Таким образом хохлы колошматили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. А шведов с русскими и русских со шведами одновременно. Вместе с турками дубасили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Били морды даже итальянцам вместе с австрийцами и иракцев с американцами, а афганцев вместе со всеми остальными ближними и дальними соседями.
Периодически хохлы сами получали по одному срамному месту, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за шо це мене? Ѓа?,» после чего давали в дыню евреям, а те, понятно, плакали. (Евреи отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом наш народ тихий и гуманный.
Главные заповеди хохлов – 1-я: «моя хата с краю…»; 2-я: «у сусіда хата горить, на душі радість…», 3-я: «шо не з’їм, то понадкусюю…».
Даже государство своё они так и назвали – Украина. То есть «нам всё до фонаря, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, дурбелыкы». Главный жизненный принцип хохлов – многовекторность. Или, чтоб понятней, – «не трогай хохла, а то услышишь кто были твои предки, а то еще хуже – по срамному месту». Главная мечта хохлов – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов – блакитно-жовтий, цвет «неба та пшениці». Но поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту и попробуй докажи, что это не так.
Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов от неграмотных москалей. (Пострадал он за то, что говорил много. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол – это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы.
Нам эти удары просто по-барабану. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: “Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануємо ми, браття, у своїй сторонці”. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, подохнут сами по себе, не вечные ведь, а потом и мы на своей земле покомандуем. Ну и?, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты…
isramir писал(а):ЭССЭ "ХОХЛЫ"
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, и пищевого мака, там до хрена самых разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили по балде из-за неё. Варвары мутузили греков, литовцы – татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная – хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина – румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс русским, Киев – общим, а теперь это всё хохляцкое! И хрен пристебаешься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю – благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через колено? По легенде, когда родился первый хохол, все евреи заплакали. И, как показала история, а плакали евреи не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо обижать ближнего – нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отдубасить, то отказать ему хохлы также не могут, потому
что отказывать ближнему – это тоже нехорошо. Таким образом хохлы колошматили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. А шведов с русскими и русских со шведами одновременно. Вместе с турками дубасили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Били морды даже итальянцам вместе с австрийцами и иракцев с американцами, а афганцев вместе со всеми остальными ближними и дальними соседями.
Периодически хохлы сами получали по одному срамному месту, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за шо це мене? Ѓа?,» после чего давали в дыню евреям, а те, понятно, плакали. (Евреи отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом наш народ тихий и гуманный.
Главные заповеди хохлов – 1-я: «моя хата с краю…»; 2-я: «у сусіда хата горить, на душі радість…», 3-я: «шо не з’їм, то понадкусюю…».
Даже государство своё они так и назвали – Украина. То есть «нам всё до фонаря, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, дурбелыкы». Главный жизненный принцип хохлов – многовекторность. Или, чтоб понятней, – «не трогай хохла, а то услышишь кто были твои предки, а то еще хуже – по срамному месту». Главная мечта хохлов – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов – блакитно-жовтий, цвет «неба та пшениці». Но поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту и попробуй докажи, что это не так.
Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов от неграмотных москалей. (Пострадал он за то, что говорил много. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол – это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы.
Нам эти удары просто по-барабану. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: “Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануємо ми, браття, у своїй сторонці”. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, подохнут сами по себе, не вечные ведь, а потом и мы на своей земле покомандуем. Ну и?, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты…
ПИПЕЦ я щас вспомню как в децтве "рыбу ловил" Не езди быстрее, чем может летать твой ангел-хранитель!
-Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф!
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
-
Евгений Альтерман
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вт фев 02, 2010 21:01
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
-------------------------------------------------------------------------------
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
-------------------------------------------------------------------------------
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
Залезть, как можно выше. Видеть, как можно дальше.
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.
=============================================================
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================
Уравнение 3
! Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.
=============================================================
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================
Уравнение 3
! Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Относись к машине так, как ты хотел бы что бы она относилась к тебе!
"Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову
ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что
вместе жить мы не сможем..."
"Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял
меня по селу с криком: 'Проститутка!'"
"Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я
никогда не спала."
"Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица как
Катя. И действительно - она не полюбила меня..."
"Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не
заметила, как оказалась обнаженной..."
"То, почему у неё такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти
десять лет работала дояркой..."
"Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путём."
"Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает
и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула
проверить."
"Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон,
если, конечно, не очень холодно."
"Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на
моей подруге."
"Когда я нашел в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
хорошо, хоть не настоящий..."
"Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день".
"В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: Если
останусь жив - жене больше изменять не буду".
"Подхожу к Ленке в полной уверенности, что между нами больше ничего не
будет, но чувствую, что не всё тело так считает".
"У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже
так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила".
ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что
вместе жить мы не сможем..."
"Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял
меня по селу с криком: 'Проститутка!'"
"Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я
никогда не спала."
"Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица как
Катя. И действительно - она не полюбила меня..."
"Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не
заметила, как оказалась обнаженной..."
"То, почему у неё такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти
десять лет работала дояркой..."
"Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путём."
"Я нашла способ бороться с его бабами: говорю им, сколько он получает
и сколько раз в месяц моется. Еще ни одна из них не рискнула
проверить."
"Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон,
если, конечно, не очень холодно."
"Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на
моей подруге."
"Когда я нашел в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
хорошо, хоть не настоящий..."
"Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день".
"В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: Если
останусь жив - жене больше изменять не буду".
"Подхожу к Ленке в полной уверенности, что между нами больше ничего не
будет, но чувствую, что не всё тело так считает".
"У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже
так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила".
Относись к машине так, как ты хотел бы что бы она относилась к тебе!
http://my-fess.rpod.ru/61919.html :twisted к стати, оч много сайтов это видео закрывают по техническим причинам.....смотрите пока есть 
«Назарбаев – биздин елбасы» («наш лидер»).
http://clipiki.ru/video/169904/%D0%9F%D ... 0%B4%D0%B5 ....18+ строго 
«Назарбаев – биздин елбасы» («наш лидер»).
По просьбе Dave-а
Говорит,что не знает viewtopic.php?p=92596#92596
Говорит,что не знает viewtopic.php?p=92596#92596
Анекдот старый с бородой.Бывает вместо зайца,волка и лисы рассказывают про Петьку,Чапаева и АнкуАгитирует заяц волка купить у него машину, а тот отказывается!
Ну заяц предложил ему прокатится, везет и расписывает ему прелести езды.
А волк, мол ноги у меня сильные и здоровые, а с тачкой одни проблемы: бензин, масло, резина, гараж ......
Тут мимо чешит лиса, заяц тормознул опустил стекло и свиснул лисе, дескать иди чего скажу. Ну лиса сунула голову в окно, заяц быстренько поднял стекло - голову зажал, лиса ни туды, ни сюды. Вылезли волк с зайцем через другую дверь, отодрали лису разок другой, тут волк говорит:
- Машина мне и нафик не нужна, а вот дверцу я у тебя пожалуй куплю.
Дочка 18 лет сообщает родителям что беременна от старого пердуна
Родители в шоке! Ну типа встреча.Приходит мужичок с усиками ,одет солидно,отцу говорит мол я женат у меня есть дети и бросать я их не собираюсь.
Если ваша дочь родит мне ребёнка я открою ей счёт в банке,дам заводик маленький и квартиру куплю.Если будет выкидыш или тп. ничо не дам.Батя такой задумчиво не говорит,если будет выкидыш тра...шь её ещё раз.
Муж возвращается домой видит деушка идёт в мини , думает вот бы у моей жены такие ноги были.Потом видит другую,фигура абалдеть,думает вот бы у моей жены такая фигурка была.Видит третью на лицо симпотичная,опять помечтал.Приходит домой жене говорит,ты не поверишь всю дорогу о тебе думал.
Если во время измены вы думали о супруге,то измена не защитывается.
Всё пошол полежать чот я рано встал.
Родители в шоке! Ну типа встреча.Приходит мужичок с усиками ,одет солидно,отцу говорит мол я женат у меня есть дети и бросать я их не собираюсь.
Если ваша дочь родит мне ребёнка я открою ей счёт в банке,дам заводик маленький и квартиру куплю.Если будет выкидыш или тп. ничо не дам.Батя такой задумчиво не говорит,если будет выкидыш тра...шь её ещё раз.
Муж возвращается домой видит деушка идёт в мини , думает вот бы у моей жены такие ноги были.Потом видит другую,фигура абалдеть,думает вот бы у моей жены такая фигурка была.Видит третью на лицо симпотичная,опять помечтал.Приходит домой жене говорит,ты не поверишь всю дорогу о тебе думал.
Если во время измены вы думали о супруге,то измена не защитывается.
Всё пошол полежать чот я рано встал.
Да, уже давно знаком с его творчеством,мне нравится музыка которую он играет.graf писал(а):А как ты относишься к Дидюле
Скажу больше! Эта музыка будит в нас те чувства которые мы так старательно прячем.Боимся,что примут за слабость или типа того.graf писал(а):Ты, я погляжу, тоже любитель фламенко похожей музыки
isramir
Тех, кто принимает проявления таких чувств за слабость я или игнорирую, или объясняю, что они не правы. ( что поделать - грузинское воспитание! ), а по-поводу эмоций, которые вызывает такая музыка я с тобой согласен на все 100!!1
Тех, кто принимает проявления таких чувств за слабость я или игнорирую, или объясняю, что они не правы. ( что поделать - грузинское воспитание!
), а по-поводу эмоций, которые вызывает такая музыка я с тобой согласен на все 100!!1 Относись к машине так, как ты хотел бы что бы она относилась к тебе!
-
Евгений Альтерман
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вт фев 02, 2010 21:01
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это
исключение из правил - это
переученные админы. Также встречаются и
толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее
снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те
моменты, когда все
работает и ничего не падает. Поэтому
они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они
едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут,
что-нибудь упадет. И
придется бежать в офис с недоеденным
гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому
что вкусно, а
потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них
уходят вечером и
думают мысль дома. Hекоторые, у которых
есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь
упадет. И придется
идти на работу. А на работу они ходить не
любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо
за отдельной дверью,
часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В
понедельник мысли еще нет. А в среду идет
переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда
раздается храп. Админы
редко спят больше десяти минут. Потому
что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по
необходимости. А
админы любят просыпаться сами, пусть и
через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает -
ее можно думать. Главное, чтобы не
утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет
пофиг. Админы любят
когда им пофиг. И программеры любят,
когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг.
После этого они
спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде,
а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что
хочется.
Потому что они админы. И программеры.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это
исключение из правил - это
переученные админы. Также встречаются и
толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее
снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те
моменты, когда все
работает и ничего не падает. Поэтому
они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они
едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут,
что-нибудь упадет. И
придется бежать в офис с недоеденным
гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому
что вкусно, а
потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них
уходят вечером и
думают мысль дома. Hекоторые, у которых
есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь
упадет. И придется
идти на работу. А на работу они ходить не
любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо
за отдельной дверью,
часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В
понедельник мысли еще нет. А в среду идет
переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда
раздается храп. Админы
редко спят больше десяти минут. Потому
что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по
необходимости. А
админы любят просыпаться сами, пусть и
через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает -
ее можно думать. Главное, чтобы не
утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет
пофиг. Админы любят
когда им пофиг. И программеры любят,
когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг.
После этого они
спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде,
а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что
хочется.
Потому что они админы. И программеры.
Залезть, как можно выше. Видеть, как можно дальше.
-
Евгений Альтерман
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вт фев 02, 2010 21:01
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
גברת מגונדרת נכנסת לסוכנות יגואר.היא מסתכלת סביבה וכשהיא רואה את המכונית המושלמת היא ניגשת לבדוק אותה.
כשהיא מתכופפת לבדוק את ריפוד העור משתחררת לה נפיחה רועשת.
נבוכה מאד היא מסתכלת סביב סביב כדי לבדוק אם מישהו שם לב לתאונה הקטנה
ומקווה שאיש המכירות לא יצוץ לה פתאום. כשהיא מסתובבת בחזרה היא מגלה את המוכר עומד לידה.
"שלום לך גבירתי, איך אפשר לעזור לך היום?"
באי נוחות היא מתעניינת: "מה מחירו של הרכב הנחמד הזה?"
עונה לה המוכר: "גבירתי, אם הפלצת כשרק נגעת בה, כשתשמעי את המחיר תחרבני במכנסיים".
כשהיא מתכופפת לבדוק את ריפוד העור משתחררת לה נפיחה רועשת.
נבוכה מאד היא מסתכלת סביב סביב כדי לבדוק אם מישהו שם לב לתאונה הקטנה
ומקווה שאיש המכירות לא יצוץ לה פתאום. כשהיא מסתובבת בחזרה היא מגלה את המוכר עומד לידה.
"שלום לך גבירתי, איך אפשר לעזור לך היום?"
באי נוחות היא מתעניינת: "מה מחירו של הרכב הנחמד הזה?"
עונה לה המוכר: "גבירתי, אם הפלצת כשרק נגעת בה, כשתשמעי את המחיר תחרבני במכנסיים".
1.тойота хайлюкс 2016 ак барс
2.тойота хайлюкс 1995 шайтан машин
2.тойота хайлюкс 1995 шайтан машин
-
Соловей Разбойник
- Сообщения: 3829
- Зарегистрирован: Сб май 22, 2010 23:14
- Откуда: КАЗАНЬ-ТЕЛЬ АВИВ
В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере
интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как
законодатели могли дойти этого.Например, в большинстве стран Ближнего
Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама:
ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь.
Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему
уже не попасть в рай с 70 девственницами.В Ливане, притом что почти
половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать
в половую связь с животными. При этом существует очень важное
ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с
животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за
мастурбацию.В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право
проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в
зеркало.На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует
специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и
за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме
девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая
экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста
достаточно туманна.В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить
его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми
руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем
угодно.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со
своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты
должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься
любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.
Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много
своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено
держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено
целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд
нельзя целовать жену по воскресеньям.
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время
секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачустсе женщине также
не позволяется занимать позицию "наездницы"
В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи
с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные
кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они
могут отразить нижнее белье.
Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах
действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок
интимной жизни граждан и подданных.
Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании,
а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не
рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине
заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца
тюрьмы.
В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту
страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных
противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии
шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться
презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по
мнению властей, существует только для продолжения рода.
Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с
нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки.
Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет
наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они
воспитали свою дочь "легкомысленной".
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга
только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в
собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено
заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина.
Остается вопрос: кто это все контролирует?
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на
пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет.
Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать
пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько
обнаженных женщин...
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко
регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет.
В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы,
запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом
пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы
превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать
полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный
рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно
нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит
никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две
фотографии, а затем склеить их вместе.
Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин -
пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на
голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и
карается несколькими днями тюрьмы.
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам
обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий
просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если
вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть
до трех лет.
В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в
шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то
странной национальной особенности.
интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как
законодатели могли дойти этого.Например, в большинстве стран Ближнего
Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама:
ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь.
Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему
уже не попасть в рай с 70 девственницами.В Ливане, притом что почти
половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать
в половую связь с животными. При этом существует очень важное
ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с
животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за
мастурбацию.В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право
проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в
зеркало.На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует
специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и
за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме
девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая
экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста
достаточно туманна.В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить
его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми
руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем
угодно.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со
своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты
должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься
любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.
Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много
своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено
держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено
целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд
нельзя целовать жену по воскресеньям.
Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время
секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачустсе женщине также
не позволяется занимать позицию "наездницы"
В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи
с птицами. А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные
кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они
могут отразить нижнее белье.
Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах
действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок
интимной жизни граждан и подданных.
Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании,
а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не
рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине
заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца
тюрьмы.
В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту
страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных
противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии
шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться
презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по
мнению властей, существует только для продолжения рода.
Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с
нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки.
Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет
наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они
воспитали свою дочь "легкомысленной".
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга
только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в
собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено
заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина.
Остается вопрос: кто это все контролирует?
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на
пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет.
Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать
пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько
обнаженных женщин...
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко
регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет.
В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы,
запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом
пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы
превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать
полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный
рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно
нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит
никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две
фотографии, а затем склеить их вместе.
Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин -
пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на
голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и
карается несколькими днями тюрьмы.
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам
обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий
просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если
вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть
до трех лет.
В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в
шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то
странной национальной особенности.
Относись к машине так, как ты хотел бы что бы она относилась к тебе!